**
[Guntur bergemuruh]
**
"Dear Dan, Saya menulis kepada Anda hari ini
karena saya berada dalam keadaan dari krisis total.
Istri saya baru saja meninggalkan saya setelah hampir 10 tahun bersama,
dan seluruh dunia saya telah hancur.
Saya tidak yakin ke mana harus berpaling.
Saya akan kehilangan rumah saya, keluarga angkat saya,
dan semua yang saya pedulikan.
Saya tahu saya tidak sendirian. 1.1 juta orang Amerika bercerai setiap tahun,
yang tidak tepat memberi saya penghiburan.
Tentu saja, itu bukan hanya pasangan yang menderita.
Pada saat mereka mencapai dewasa ,
separuh dari semua anak melihat orang tua mereka berpisah,
seperti yang saya lakukan.
Ketika saya menikah, itu tampak sangat romantis.
Kami sangat muda dan sedang jatuh cinta.
Apakah kita naif untuk menikah?
Bagaimana saya seharusnya berurusan dengan perubahan yang tak terelakkan? bahwa setiap hubungan mengalami -
dari gairah cinta pertama
untuk tuntutan sehari-hari dari kehidupan rumah tangga?
Apakah wajar menjadi monogami -
Bersama dengan satu orang untuk seluruh hidup kita?
Atau apakah kita, paling baik, seperti yang Anda katakan, monogami? "
**
" Saya berangkat hari ini untuk mencari jawaban.
Saya benar-benar berharap Anda dapat membantu. "
[Engine starts]
[Pemalasan mesin]
**
-I Saya tidak tahu harus mulai dari mana.
Um, Anda tahu , keinginan itu, dorongan itu,
Anda tahu, untuk menjadi begitu kewalahan oleh cinta
bahwa Anda ingin secara permanen, entah bagaimana,
mengabadikan bahwa, itu, perasaan sesaat
dengan mengkodifikasikan itu melalui pernikahan
adalah bukti, dengan sendirinya, bahwa Anda tidak harus menikah -
bahwa Anda belum cukup dewasa untuk menikah.
Dan Anda memiliki begitu banyak bekerja melawan Anda,
bahwa Anda berdua sangat muda.
Anda tahu, jika Anda akan mengukur kesuksesan dengan,
"Apakah kita akan bersama untuk sisa hidup kita,
apakah kita akan dapat mempertahankan selamanya perasaan ini
dengan menikah?" -
Tidak. Tidak, Anda tidak.
**
-Aku benar-benar suka memilih
untuk bagian akhir & apos; 60s dan bagian awal & apos; 70-an.
pil itu baru saja menjadi didistribusikan secara luas,
dan ada gelombang pemikiran feminis
yang mengatakan bahwa wanita hampir memiliki kewajiban
menjadi se-promiscuous seperti pria.
Ini adalah waktu yang luar biasa.
**
Saya merasa seperti saya memiliki seri
dari jenis hubungan yang sama yang pergi ke akhir suram yang sama.
Saya kembali ke Wyoming,
dan saya berada dalam kondisi abad ke-19 yang jauh lebih di mana saya pikir, "Yah, Anda tahu,
Saya menjalankan peternakan besar di Wyoming.
Ini tidak mungkin dilakukan dengan, you know,
ibu rumah tangga perbatasan selama dua minggu.
Yang saya butuhkan adalah seorang istri, dan jika saya akan melakukan itu,
Saya akan mencoba menikah dalam pengertian konvensional,
dan saya tidak akan poligami , seperti kecenderungan saya, "
dan saya berhasil untuk meyakinkan seseorang
untuk datang ke sana ke negara perbatasan ini
dan menikah denganku,
dan kemudian memberlakukan monogami pada diri saya sendiri untuk waktu yang lama.
**
-Ketika aku menikah,
itu adalah tindakan yang paling optimis, berharap, dan penuh kasih yang pernah saya ikuti.
Saya akan selalu, sebelumnya, menaruh rem pada setiap hubungan,
selalu ragu-ragu.
Dan saya memutuskan itu, "Saya akan melakukannya."
[Musik Sentimental memainkan]
-Apakah kita benar-benar memahami pernikahan?
Apakah kita memahami aspek sosial pernikahan?
-Apakah setiap kita benar-benar ingin untuk membuat yang lain bahagia?
-Banyak orang Amerika cenderung berpikir bahwa pernikahan tradisional
adalah salah satu yang mereka lihat di "Leave it to Beaver,"
seolah-olah, Anda tahu, itu mungkin sebuah film dokumenter.
[Tertawa] Jadi mereka memikirkannya
sebagai keluarga pencari nafkah,
istri di rumah, melakukan vacuuming,
menghabiskan seluruh waktunya membesarkan anak-anak.
-Mereka memastikan bahwa semuanya ada di atas meja
di tempat yang tepat.
-Kami punya ide bahwa keluarga Amerika -
seorang ibu, ayah, dua anak, dan pagar kayu,
rumah tangga pinggiran kota -
bahwa ini adalah cara keluarga selalu
dan harus selalu demikian.
-Ini adalah keluarga inti dari dua orang
yang pernah saling mencintai - dan mungkin masih -
dan yang telah berkomitmen sendiri
ke hubungan seksual eksklusif.
-Dunia adalah tempat yang menakutkan,
dan kami membutuhkan seseorang untuk membantu kami merasa aman dan aman.
Itulah yang disebut pasangan,
atau seseorang yang kita pilih untuk berkomitmen,
berikan untuk kami.
- Orang tua saya tidak pernah menikah. -Mm-hmm.
-Seperti, mereka menghabiskan 10 tahun -
tahun yang sangat indah - bersama.
Tapi itu, Anda tahu, hubungan yang sangat tidak biasa.
Pada 1950-an, kakek dari pihak ibu saya, Billy,
menikahi nenekku, Marge.
Mereka memiliki dua anak - bibi saya, Carin, dan ibuku, Debra.
Mereka tinggal di model keluarga nuklir hanya selama beberapa tahun,
sampai kakek saya pergi ke Italia,
di mana dia menjadi seorang bintang spageti-barat.
[Tembakan]
Sementara di sana, dia memulai sebuah komune
di mana cinta gratis dipraktekkan
dan struktur kemasyarakatan dari semua jenis ditolak.
Ketika dia berusia 15 tahun, ibuku putus sekolah
dan pergi ke Italia untuk menemukan ayahnya.
Mereka akhirnya akur dengan sangat baik,
dan dia tinggal di sana.
Ketika dia baru 16 tahun, dia bertemu ayah saya,
seorang pangeran Italia bernama Dado Ruspoli.
Ayah saya adalah seorang playboy yang terkenal di tahun 1950-an dan & apos; 60d
dan masih menikah dengan Nancy, istri keduanya,
ketika dia bertemu ibuku.
Nancy dan ayah saya memiliki seorang putra - kakak laki-laki saya, Francesco -
dan Nancy dan Francesco tinggal dengan pacar Nancy & apos;, di lantai atas dari ibu dan ayahku.
Ketika ibuku berumur 17 tahun, aku dikandung,
dan mereka pergi ke Thailand, di mana saya lahir pada tahun 1975.
Ayah saya berusia 50 tahun, dan ibu saya berumur 18 tahun Bahkan ada surat kabar judul sekali yang mengatakan,
"Ini Pangeran Dado Ruspoli
dengan istrinya, putranya, dan kekasihnya" -
ibuku - "hamil."
Kemudian adik laki-laki saya Bartolomeo dilahirkan.
Sementara itu, kakek saya, Billy,
memiliki tiga anak lagi dengan tiga wanita yang berbeda -
Hania, Dirta, dan Pat -
bernama Casomir, Alexander, dan Wendell.
Ketika saya berusia 8 tahun, orang tua saya berpisah,
dan saudara saya dan saya pergi untuk tinggal di Los Angeles,
di mana kami dibesarkan oleh ibu kami yang sekarang.
Kami sempat menghabiskan musim panas kami di Italia,
di kastil keluarga di luar Roma,
dengan ayah kami.
Ketika dia berusia 70 tahun, Dado menikah untuk ketiga kalinya
dan memiliki dua anak lagi -
kakakku Melusine dan saudaraku Theodore.
-aku mengatakan yang sebenarnya. Saya tidak pernah menikah.
Saya tidak pernah menikah, dan salah satu alasan
adalah karena saya punya contoh di keluarga saya dengan ayahmu -
dengan banyak, banyak istri, dengan banyak anak -
dan saya sangat bingung.
Juga, jika saya mengatakan yang sebenarnya,
Saya pikir itu sangat menyenangkan
untuk melihat semua hal ini terjadi.
Dan kemudian saya melihat ayah saya, juga,
menikah sekali, menikah dua kali, menikahi tiga kali,
dan bla, bla, bla.
Jadi semua hal membingungkan saya sangat banyak bahwa ketika saya mengerti bahwa apa yang ayah saya katakan kepada saya,
semua, Anda tahu, tumbuh,
mengatakan bahwa pernikahan itu suci, kesetiaan itu suci,
et cetera, dan sebagainya,
dan tiba-tiba, saya mengerti bahwa semua ini bohong.
**
-Ini adalah kepalsuan yang lengkap.
-Bahkan, ini adalah penemuan yang relatif baru.
-Keluarga kami memiliki selalu agak rumit.
Ini tidak pernah hanya tentang, Anda tahu, satu pria dan satu wanita
dan mereka datang bersama untuk hidup dan seterusnya dan seterusnya.
-Kita melihat sejarah melalui lensa hari ini.
Dalam buku kami, kami menyebut proses ini "Flintstonization."
-Marriage tidak pernah ada cara kita melihatnya
dan cara itu dikembangkan dalam 100 tahun terakhir.
-Apa yang membuat Anda memutuskan untuk memilih, you know, menikah?
-Aku dipaksa, sejak aku masih sangat kecil,
menjadi peran juru kunci
dan yang bertanggung jawab. -Mm-hmm.
- Adikku sedikit liar,
dan ibuku masih sangat muda.
Ketika saya bertemu dengan istri saya,
dia datang ke Los Angeles
untuk mengejar karir akting.
Kami jatuh cinta dengan satu sama lain dan memiliki koneksi yang sangat bergairah ini.
-Mm-hmm. -Dan dia masih sangat muda,
dan saya harus memberikan rasa aman di dalam,
Anda tahu, dunia yang penuh dengan hal yang tidak diketahui.
**
Yang saya ingat adalah
Saya berkata saya sedang berpikir untuk menikah,
Anda tahu, secara diam-diam. Tapi saya sudah melakukannya,
jadi saya tidak tahu cara memberi tahu Anda itu.
-Saya pikir itu luar biasa, cara Anda menikah.
Anda berdua memberi dirimu sepenuhnya untuk cinta ini,
dan menghormatinya dengan menikah.
Itu adalah tindakan yang indah.
**
- Pemikiran saya sendiri pergi melalui evolusi yang cukup.
Saya dibesarkan di & apos; 60s,
dan, pada waktu itu, teori antropologis
adalah bahwa pernikahan diciptakan untuk melindungi wanita dan anak-anak -
bahwa wanita diperdagangkan seksual monogami
sebagai imbalan bagi pria yang keluar dan memburu daging
dan melindunginya dari harimau gigi pedang.
Tapi kemudian, di & apos; 70-an,
banyak antropolog perempuan datang,
dan mereka menunjukkan,
jika para lelaki sedang berburu dan para wanita ada di rumah,
siapa yang melindungi perempuan dari harimau gigi pedang?
Kemudian Anda mendapat teori yang sama sekali berbeda
dari penemuan pernikahan -
bahwa itu diciptakan untuk menindas wanita.
**
- [Berbicara bahasa Italia]
-Dalam Asyur, di Mesopotamia,
dan melalui seluruh dunia kuno,
keperawanan seorang wanita & apos - nilai nikahnya -
benar-benar lebih dari hal ekonomi
daripada hal yang emosional.
Seorang ayah di Asyur,
jika puterinya yang perawan telah diperkosa,
ayah adalah yang yang memiliki obat
terhadap pria yang memperkosa putrinya,
bukan karena putrinya diperkosa,
tetapi karena seseorang benar-benar mencuri hartanya.
Putrinya tidak begitu berharga setelah diperkosa.
Apa yang pengadilan lakukan?
Dapatkah ayah mengumpulkan uang yang dia hilang
dari keluarga pemerkosa & apos?
Ya, dia biasanya bisa,
tetapi pada saat yang sama, solusi terbaik sering terlihat
untuk memaksa pemerkosa dan gadis yang diperkosa
untuk menetap dan menikah.
Itu benar-benar obat tradisional untuk perkosaan.
**
-Dengan kedatangan pertanian,
konsep milik pribadi
memasuki leksikon kognitif dari spesies kita.
Sebagai pria memiliki banyak pasangan seksual,
mereka tidak ingin wanita juga punya banyak pasangan seksual,
karena mereka ingin tahu
bahwa properti mereka akan turun
kepada anak mereka sendiri.
- "Jangan mengingini istri tetanggamu."
Baca itu dalam konteks dalam Perjanjian Lama,
dan apa yang Anda temukan itu dikatakan, "Juga rumahnya, atau pantatnya,
atau lembunya, atau budaknya."
Dengan kata lain, "Jangan mengampuni tetanggamu."
Ini tidak ada hubungannya dengan menghormati hubungannya.
Ini tentang menghormati miliknya.
**
-Eventually, Saya sampai pada kesimpulan
bahwa pernikahan tidak ada hubungannya dengan hubungan itu antara suami dan istri dan anak-anak.
Itu adalah cara mendapatkan mertua.
Mertua adalah alasan untuk menikah.
"Saya menikahi putra saya dengan putri Anda,
dan karena itu, kami memiliki hubungan.
Aku berutang budi padamu, kamu berutang budi padaku. "
**
-Ketika aku menikah,
orang tuanya membawaku di seperti anak laki-laki.
Luar biasa.
= = Aku tidak menyangka
bahwa level dibawa ke keluarga.
Aku tidak pernah benar-benar mengetahuinya.
Aku merasa, untuk pertama kalinya dalam hidupku,
kemungkinan dari Stabilitas sejati. Jadi pernikahan, bagi saya, tidak hanya tentang cinta dan komitmen,
tapi itu juga mengintegrasikan ke dalam unit keluarga yang lebih besar.
Dan saya pikir itu adalah perasaan itu,
"Ini bukan hanya keinginan saya yang menghitung lagi.
Biarkan & apos; s memperluas rasa itu dari apa dan siapa yang penting. "
**
-Untuk banyak sejarah,
pernikahan bukanlah institusi romantis.
-The sosial-konservatif posisi pada cinta dan pernikahan
adalah Anda tidak perlu mencampur dua hal itu,
karena cinta tidak stabil dan hasrat seksual tidak stabil.
-Aku mencintaimu, Nora. Apakah kamu mencintaiku?
-Di abad ke-20, gagasan pernikahan romantis -
bahwa seseorang jatuh cinta dan menemukan jodoh mereka
dan kemudian menikahi orang itu -
datang untuk mendominasi setidaknya wacana publik tentang perkawinan.
- Saya pikir begitu, tapi saya harus memikirkannya.
[Pertunjukan musik rock tempo-tempo]
-Kembali di Italia,
Saya ingin mencari tahu dari sepupuku Claudia
mengapa orang menikah di keluarga kita sendiri,
kembali 1.000 tahun.
-Sebagian besar pernikahan ini adalah untuk mengkonsolidasikan kekuatan -
Saya akan mengatakan semuanya -
hingga generasi ketika, gantinya,
gairah datang dalam cerita. Hmm.
Perkawinan ini gairah meninggalkan kita
dan pada dasarnya menjual tiket di pintu
agar orang datang untuk mengunjungi kebun
untuk mencoba membayar tagihan dari tukang kebun dan apa pun.
**
Pernikahan besar terakhir
yang dibuat untuk membawa uang ke dalam keluarga
adalah Matarazzo - yang ini.
**
Dia menikahi semua gadis-gadisnya, semua terorganisir,
ke aristokrasi di Italia.
-Dan apakah kamu pernah bertanya kakek kita
bagaimana perasaannya tentang ini? Apakah dia - Yah, apakah dia -
-Yah, saya bilang apa yang dia rasakan tentang ini.
Dia merasa bahwa dia tidak & # 39; t - Pada dasarnya, saya pikir,
bahwa dia tidak jatuh cinta.
Dia adalah [berbicara bahasa Italia] Dia mencintai wanita.
Dan saya pikir nenek kita banyak menderita.
Saya pikir dia - Saya tahu dia banyak menderita,
karena ayah saya, ketika dia berbicara tentang dia,
dia masih menangis saat dia menangis,
menunggu kakek untuk pulang.
-Jadi tidak begitu baik untuk wanita -
seluruh situasi ini? -Tidak.
Ini selalu terjadi, selalu terjadi.
Semua wanita ini menangis.
**
- Kakek saya, Billy, punya tiga anak yang seumuran dengan saya.
Semua sekitar waktu yang sama bahwa putrinya, ibuku,
telah memiliki saya,
dia memiliki anak, di pertengahan & apos; 70-an.
Dua dari mereka lahir hampir pada waktu yang sama,
dari wanita yang dia temui di ini -
bahwa ia tinggal bersama di komune ini.
Dan paman saya Wendell, yang tinggal di Torrance,
telah menikah 15 tahun -
tentu saja satu-satunya contoh di keluarga saya
dari seseorang yang telah memutuskan untuk pergi
rute pernikahan-monogami tradisional.
-Baik untuk melihat Anda. -Senang melihatmu.
Setelah melihat Billy berkata, "Saya tidak akan pernah melakukan,
Saya akan mencintai siapa yang saya inginkan,"
bagaimana Anda pergi dari itu untuk mengatakan, "Aku ingin bersamamu selamanya"?
-Untuk saya, itu tentang janji.
Itu tentang berdiri di sana,
membuat perjanjian, membuat janji,
dan berada di sana untuk anak-anak.
Saya tidak ingin anak-anak saya merasa seperti saya.
-Yang bagaimana caranya? Bagaimana perasaan Anda?
-Nama, Anda tahu - semacam ditinggalkan.
-Kanan.
Kenangan pertamaku dalam hidup
adalah pecahan dari orang tua saya berpisah,
dan saya tahu bahwa itu mempengaruhi saya.
Saya tahu ini adalah bagian dari mengapa saya sangat menderita di akhir perkawinan saya -
karena saya memiliki ketakutan total pengabaian.
-Yah, kamu mengatakan sesuatu sebelumnya,
ketika kami pertama kali mulai berbicara tentang pernikahan dan perceraian Anda,
tidak ada anak-anak.
Anda tidak punya anak dengan istri Anda,
dan itu membuatnya lebih sederhana.
Dan memang demikian.
Dan saya sebenarnya terkadang dituduh konservatif,
karena pertanyaan pertama saya bertanya seseorang ketika mereka berkata,
"Anda tahu, kami telah bersama-sama sejumlah waktu.
Kami sedang berpikir tentang bercerai" -
Hal pertama yang keluar dari mulut saya adalah, "Apakah kamu punya anak?"
Karena itu mengubah saran yang Anda berikan,
karena saya tidak berpikir bahwa orang dewasa memiliki hak
untuk hanya peduli, traumatizing anak-anak.
Anak-anak memiliki keinginan ini untuk - kebutuhan ini - untuk beberapa keteguhan.
Apakah pernikahan merupakan tanggapan terhadap cinta-cinta gratis ini di tahun 60-an?
Apakah ini semacam modern,
semacam gerakan pernikahan yang membawa-the-gays-in?
Mungkin. Mungkin memang begitu.
Anda tahu, saya tidak & apos; t - Masa kecil Anda terdengar menarik.
Ini tidak terdengar seperti Anda hancur olehnya.
Dan sepertinya Anda tidak -
Anda tahu, Anda mungkin memiliki pengalaman hidup yang benar-benar berwarna-warni.
Saya tidak akan menukarkan milik Anda untuk saya, meskipun,
meskipun orang tua saya bercerai ketika saya masih remaja.
Tapi untuk yang pertama, Anda tahu, 15, 16 tahun dalam hidup saya,
itu, semuanya tinggal satu hari yang sama ke yang berikutnya.
**
Saat saya memisahkan, salah satu orang pertama
Saya meminta saran adalah tetangga saya Roberta,
seorang wanita bijaksana dan eksentrik yang tampaknya telah
lebih banyak pengalaman dengan hal-hal ini daripada yang saya lakukan.
-Susie. - [Barks]
-Mengapa kamu terus meninggalkan orang-orang ini, menurutmu?
-Mereka membosankan.
Mereka bukan orang yang tepat untuk saya,
tetapi tidak ada cara yang baik untuk meninggalkannya.
Saya pindah ke California karena saya menikah dengan seseorang
Saya tidak suka lagi,
dan dia datang ke sini untuk mengejar karir akting.
Dia memiliki mata yang indah. Itu dia.
Dia seorang pecandu alkohol. Dia meninggal di usia muda.
Dan kemudian saya menikah dan memiliki anak kedua.
Kemudian saya meninggalkannya
dan diikuti beberapa penulis yang menganggur.
-Jadi, bagaimana dengan pernikahan?
Apakah itu lembaga yang terkutuk?
-Tidak. Saya pikir orang -
orang ingin bersama dengan mitra
dan ingin punya anak dan semua itu.
**
-Pertama kali saya melihatnya di kafetaria itu di Detroit,
dia sedang duduk di meja dekat jendela.
Cahaya datang padanya,
dan, Anda tahu, dan mata itu.
Seperti, itu - Aku seperti, "Wow."
Seperti, Anda tahu? Seperti, "Wow."
-Seven tahun kemudian, saya mendapat surat ke alamat ibu saya.
"Hei, ini Wendell. Saya tinggal di California sekarang.
Beri saya panggilan."
Saya memanggilnya di sini di Torrance,
dan kami memutuskan bahwa kami akan melakukan ini sekarang -
Kami akan menikah dan punya anak
tanpa pernah bertemu secara langsung dalam tujuh tahun.
**
-Apakah filosofi Anda tentang monogami, secara umum?
Apakah Anda pikir itu & apos; s sesuatu yang hanya sebuah ideal yang tidak mungkin tercapai,
atau apakah menurut Anda itu mungkin?
Saya tidak berpikir bahwa pria pada dasarnya sangat monogami.
-Kamu pikir pria kurang monogamis daripada wanita?
-Ya, secara alami.
Tapi, maksud saya, berbicara sendiri,
Saya harus menjadi seorang pria.
-The Kata "nature" adalah hal yang sangat kontekstual,
seolah ada beberapa cara alami untuk bercinta
dan beberapa cara yang tidak alami untuk bercinta.
-Wild, pelecehan mencolok dari pemberian seks yang diberikan oleh Tuhan.
-Ketika Anda mulai mengatakan
bahwa sesuatu secara obyektif alami atau tidak wajar,
Anda benar-benar mendapat masalah.
-Body memiliki desain.
Orang yang berkata, "Oh, kita harus mengatasi alam" -
Dalam "The African Queen"...
-Ini hanya sifat manusia.
-Nature, Mr. Allnutt,
adalah apa yang kita tempatkan di dunia ini untuk naik di atas.
-Bullshit!
Anda tidak akan naik di atas alam.
Anda bukan malaikat. Anda adalah binatang.
Anda adalah seekor kera, sama seperti orang lain.
Deal dengan itu. [Monkey screeching]
Jadi, mereka berkata, "Yah, Anda tahu, monogami itu wajar.
Lihatlah penguin.
Film ini, yang - Apa namanya?
The" March of the Penguins . "
Gereja-gereja di seluruh negeri menyewakan bioskop
sehingga mereka bisa mengambil seluruh jemaat di
untuk melihat film ini, " March of the Penguins, "
yang merupakan contoh bintang ini dari orang tua monogami
bekerja sama untuk melewati musim dingin
dalam perayaan monogami.
Tapi penguin itu mengambil pasangan baru setiap musim.
Penguin kaisar khas Anda
memiliki 20 atau 25 pasangan seksual dalam masa hidupnya,
dan ini masih ditahan
sebagai contoh monogami yang terjadi di alam.
Jika Anda akan melakukan ini sama sekali,
melakukannya dengan spesies
yang paling dekat hubungannya dengan manusia.
Mari & apos; s bicara tentang primata.
Lebih dari 300 spesies primata,
banyak yang tinggal dalam kelompok sosial yang kompleks
dengan lebih dari satu laki-laki.
Berapa banyak dari spesies tersebut yang monogami?
Telur angsa. Bukan satu, bukan satu.
Kecuali Anda berpikir kami adalah satu-satunya pengecualian.
- * Tatap muka dengan Kristus, penyelamat saya *
-Apakah Anda memiliki Alkitab? Apakah Anda mempelajari Alkitab sama sekali?
-Tidak, Saya tidak & apos; t. -Kamu benar-benar harus melakukannya.
Tuhan memberi tahu kita untuk berbuah dan berkembang biak
dan mengisi bumi.
-Apakah Anda berpikir bahwa kami memiliki kewajiban
untuk tetap dalam pernikahan bahkan jika kita tidak bahagia di dalamnya?
-Jika kita mengikuti perintah Allah & apos; s, ia akan membuatnya bekerja.
Saya tidak memiliki pendidikan agama, terima kasih Tuhan.
Orang tua saya melakukan pemberontakan sebelum saya.
Tetapi pernikahan dan agama telah terikat erat,
dan saya dapat melihat mengapa itu terjadi.
Di dunia di mana segala sesuatu yang lain dikomodifikasikan dan diganti,
ide satu hal yang suci.
-Religions selalu masukkan sendiri
ke dalam hubungan manusia dan ekspresi seksual manusia
karena jika Anda bisa datang di antara orang dan keinginan mereka
dan jika Anda membuat keinginan mereka tiket mereka ke neraka,
berpotensi, tanpa campur tangan Anda,
Anda dapat mengontrol orang-orang itu selamanya.
Itulah sebabnya agama bergegas masuk ke mengatur hubungan seksual,
hubungan interpersonal, hubungan perkawinan -
Karena Anda dapat mengendalikan orang jika Anda menangkapnya,
yang tidak mengatakan bahwa agama
dan arak-arakan dan simbolisme,
dan agama dapat mengagungkan momen,
dan itu cantik.
Dan, Anda tahu, momen itu bisa, secara emosional,
merasa sangat transenden.
Dan kemudian, jika Anda memiliki langkah tarian ini, pada dasarnya,
yang bisa Anda lalui
yang membuat nyata perasaan transenden itu
dan kemudian mengikat Anda ke sejarah ini, di keluarga Anda,
kembali generasi, untuk bisa mengatakan itu,
"Hal yang sedang saya kerjakan sekarang, orang tua saya.
Kakek-nenek saya. Kakek buyut saya.
Kakek buyut saya lakukan."
Saya tidak tahu apa yang dimiliki oleh kakek buyut saya.
Saya tahu mereka menikah, dan begitu juga saya -Baik, Maria, piena di grazia.
Tu sei benedetta fra le donne
e benedetto é il frutto del tuo seno, Gesú.
-Oh, Tuhanku.
Benar, benar, benar, benar.
- "Jatuh" dalam arti -
-Ya. Tapi saya mengatakan yang sebenarnya,
bahwa santo kita adalah pemberontak sendiri.
-Bulan berapa ini, lebih atau kurang?
-1650 atau & apos; 60.
Saya harus melihatnya di pohon.
Dia diwajibkan oleh ayahnya untuk pergi ke biara
karena dia tidak ingin pergi.
Maka dia tinggal di biara, you know, dalam kemewahan.
Anda tahu, dia memperlakukan sangat buruk para biarawati.
Dia tidak mengikuti aturan.
-Dia punya banyak kekasih, saya dengar. Benar?
-Nah, itu, dari para pecinta, Saya tidak tahu.
Ini, saya tidak tahu.
-Apakah benar bahwa dia seharusnya menikahi seseorang,
dan kemudian dia datang dan menyukai saudari itu?
-Tidak, tidak, tidak, tidak. Dia tidak menyukai siapa pun.
Pada saat itu, ada tidak ada pertanyaan tentang menyukai seseorang.
Adalah ayah yang memutuskan bahwa anak laki-laki yang dia cintai
harus pergi dan menikahi adik perempuan bungsunya.
Ayah mungkin berpikir
bahwa Giacinta sedikit terlalu liar
dan terlalu banyak pemberontak untuk menjadi baik untuk pernikahan,
dan dia memutuskan untuk mengirimnya ke biara ini.
**
-Marriage sebenarnya sangat berarti bagi saya.
Saya sangat kuno.
Saya sebenarnya 17 tahun, dan saya memiliki seorang putra berusia 1 tahun.
Saya telah bersama ayah selama tiga tahun sekarang.
Banyak orang, mereka bertanya kepada saya,
"Bagaimana kamu bisa bersama seseorang begitu lama?"
Yang penting bagi saya adalah memiliki seseorang
yang selalu akan ada di sana untuk Anda
dan yang mempercayai Anda dan mencintai Anda.
- Atau ketika Anda melihat, seperti, benar-benar pasangan lama,
di mana seseorang mendorong lain di kursi roda,
itu & apos; s, seperti, ada pasti tidak ada daya tarik seks,
tetapi satu orang akan setia ke yang lain ke kuburan.
Dan saya pikir itu menggantikan itu,
"Oh, aku punya kupu-kupu di perutku,"
karena terkadang saya akan memilikinya, tapi tidak sepanjang waktu.
Jadi jika saya hanya akan bersikap baik pada hari-hari kupu-kupu,
oh, itu akan buruk.
-Jika Anda mau humor saya, saya menulis surat untuk Anda, membayangkan,
selama berbagai tahap perkawinan dan perceraian saya,
bahwa saya ingin meminta Anda, mungkin,
dan lihat bagaimana reaksi Anda.
"Dear Dan, saya sudah menikah lima tahun sekarang,
dan semuanya sangat bagus
bahwa saya bertanya-tanya jika saya harus khawatir.
Saya tahu kedengarannya lucu, tapi saya bertanya-tanya jika terlalu nyaman
dapat memiliki efek negatif pada suatu hubungan. "
-Pada titik tertentu, istri tercinta saya -
yang sangat saya sukai hingga hari ini sangat banyak - memiliki anak,
dan sesuatu yang sangat berubah dalam susunan hormonnya
dan rias budaya juga.
Dan tiba-tiba, dia tentang sebagai tertarik pada seks
saat dia di canasta,
yang merupakan game yang dia bahkan tidak bermain.
Dan saya berpikir, "Yah, Anda tahu,
sedikit pengeboran lepas pantai,
apa bedanya apakah itu akan membuat?
Saya berniat menikah kepada istri saya selamanya.
Saya setia di hati saya, " yang saya benar-benar ada.
Saya merasa seperti saya bisa melakukan seluruh hal
pada don & apos; t-ask-don & apos; t-tell basis dan semuanya akan baik-baik saja.
Tapi, Anda tahu, masalahnya adalah
bahwa dia kemudian terus mencoba menipu saya
ke dalam kebohongan komisi,
yang berbeda dari kebohongan kelalaian.
Anda dapat & apos; t hanya kebohongan di muka kepada pihak lain
dan mengharapkan hubungan Anda untuk bertahan hidup.
Akhirnya, itu hanya memiliki efek yang sangat erosif ini,
dan ini berakhir.
Maksud saya, ada banyak hal yang mengakhiri ini
selain itu - Dan tidak sedikit yang
adalah bahwa tidak ada seksualitas pada intinya.
-Mengapa melakukan seks yang baik sehingga sering memudar,
bahkan untuk pasangan yang terus saling mencintai sama seperti sebelumnya?
Mengapa keintiman yang baik tidak menjamin seks yang baik?
Bisakah kita menginginkan apa yang sudah kita miliki?
Dan mengapa terlarang sangat erotis?
-Sekarang mereka berseri-seri dengan kegembiraan
dan sensasi mengambil tindakan ke tangan mereka sendiri.
Ketika kegembiraan ini dari saat mereda,
apa yang akan tersisa?
-Menjadi cinta itu seperti tinggi.
Maksud saya, Anda liar, dan Anda merasakannya.
Dan saya pikir itu berubah menjadi cinta,
karena keadaan itu seperti lho, mendengus coke.
Ini bukan keadaan yang Anda dapat hidup di sepanjang waktu.
-aku tidak berpikir aku sendirian di dunia
dalam memiliki hubungan
berubah dari menjadi sangat seksual menjadi bukan sebagai seksual
karena itu berevolusi ke hal lain.
Ini menjadi lebih dari satu penemanan
dan itu menjadi lebih dari rasa keterlibatan
dan kedamaian.
-Aku penasaran dengan ketegangan
antara gairah dan semangat dan kebebasan di satu sisi
dan keamanan dan stabilitas di sisi lain.
-Kita diberi makan cerita ini yang seharusnya kita dapat
untuk menemukan pasangan monogami seumur hidup, yang terus secara seksual berair pada saat yang sama,
tetapi Anda masing-masing & lain-lain co-parent untuk anak-anak,
Anda menjalankan rumah tangga bersama,
Anda berbagi semua keuangan Anda,
Anda berurusan dengan logistik
dan mengambil dry-cleaning bersama.
-Dalam satu hubungan,
kami menginginkan keamanan, stabilitas, ketergantungan -
semua penahan, pengalaman hidup yang membumi.
Dan pada saat yang sama, kami juga menginginkan kehidupan cinta kami
untuk membawa misteri dan kekaguman
dan yang tidak dapat diprediksi dan hal baru dan kejutan
dan yang tidak terduga dan apa yang mendorong keinginan.
**
-Setiap hubungan baru itu adalah seksual
adalah jenis petualangan,
dan kemudian petualangan hilang.
Maka itu hanya semacam di mana Anda tinggal,
dan itu bukan sebuah petualangan lagi.
Ini bukan kejutan lagi.
Dan bagaimana Anda bisa terus untuk saling mengejutkan
tanpa merasa seperti
Anda harus menarik kelinci dari topi sepanjang waktu?
**
-Orang-orang pergi ke dalam hubungan dan pergi ke pernikahan
dengan beberapa konsep yang benar-benar salah kaprah
tentang apa yang seharusnya dan apa yang tidak seharusnya.
Ada kedalaman koneksi yang Anda miliki dalam monogami
bahwa Anda hanya tidak memiliki sebaliknya.
Anda lebih bahagia. Ada rasa aman.
-Tapi itu sangat rasa aman yang Anda bicarakan
adalah antitesis seksualitas.
-I don & apos; t - Saya dengan sepenuh hati tidak setuju.
Kita perlu membedakan antara seksualitas dan keintiman,
karena saya pikir siapa pun bisa telanjang dan berhubungan seks,
dan, Anda tahu, itu bisa menyenangkan.
Tetapi tidak semua orang dapat mencapai tempat emosional yang mendalam
dengan orang lain,
dan itulah yang saya yakini yang hanya bisa Anda lakukan
ketika Anda berada dalam hubungan yang berkomitmen dengan orang lain.
-Jika cinta tidak & # 39; t erotis -
jika tetap sesuatu yang rasional dan sesuatu yang etis
dan sesuatu tidak berubah dan abadi -
maka kita menjalani hidup dalam bentuk keputusasaan.
Dan banyak orang memikirkan cinta dengan cara ini,
tetapi itu membuat eksistensi manusia, eksistensi fana ini,
semacam pemborosan waktu.
Dari sisi lain, jika Eros tidak di spiritualkan...
-Power lapar, mendominasi.
-... maka hidup menjadi
hanya ini, semacam hewan eksistensi
di mana kita didorong dari satu kepuasan nafsu makan ke yang lain.
-Dan Jadi kita bisa tetap menikah dan tidak menjadi seksual,
satu sama lain, siapa kami di awal.
Kita harus mengenali, meskipun, bahwa manusia dewasa
ingin merasakan hasrat seksual seperti itu dan keinginan semacam itu.
-Kami pada dasarnya meminta satu orang hari ini
untuk memberi kita dua set kebutuhan dasar manusia
bahwa musim semi dari sumber yang berbeda,
membawa kita ke arah yang berbeda, seolah-olah mereka satu.
Bagaimana Anda mendamaikan domestik dan erotis
atau kebutuhan Anda akan keamanan dengan kebutuhan Anda akan gairah
dengan orang yang sama bukanlah masalah yang Anda pecahkan.
Ini adalah paradoks yang Anda kelola.
**
-aku tidak bisa membantu memperhatikan kalian berpakaian sama.
Apakah itu kebetulan? -Itu adalah suatu kebetulan.
-Itu semacam sebuah kebetulan, ya.
-Semakin lama Anda bersama, semakin Anda mirip.
-Ya, saya rasa itu benar.
[Keduanya tertawa]
-Jadi, bagaimana kalian bertemu?
-Um... -Um...
-Nah, kami turun salju di pada Tahun Baru & malam hari,
akhirnya harus semua berbagi tempat tidur besar
di tengah ruang tamu.
Dan dia dan saya begadang,
dan pada akhir malam, kami berpacaran.
[Tertawa]
-Apakah arti pernikahan untuk kalian?
-Kompitraan. -Kompitraan, stabilitas.
Anda memiliki seseorang untuk jatuh kembali
dan tahu akan ada di sana saat kamu membutuhkan seseorang.
Kami berdua berada di pernikahan kedua kami.
Kami berdua memiliki pasangan yang memutuskan untuk mencari misteri
dan cari yang lain.
Jadi itu membuat kita tidak berpikir dengan cara itu, saya pikir,
karena kami menginginkan stabilitas di tempat pertama,
jadi kami telah menemukannya sekarang dan kami senang.
**
-Beri tahu saya tentang pernikahan ini di sini.
Apa artinya ini bagi Anda?
-Allora, pernikahan ini di sini sangat menarik
karena ini adalah Ortensia Farnese,
siapa keponakan dari Paus Paulus III Farnese.
Dan dia memberi Vignanello kepada keponakannya, Ortensia,
yang menikahi pria ini di sini,
siapa Sforza Ercole Marescotti dari Bologna, yang ini di sini.
Di sanalah keluarga kami datang ke Vignanello -
awal 1500.
Dia adalah keponakan paus,
jadi dia sangat kuat - sangat kuat.
Jadi dia membunuh suaminya di ruangan ini,
dan dia meremukkan lambangnya.
-Apakah kita tahu mengapa dia begitu marah dengan dia untuk membunuh?
-Satu menit, satu menit.
Dia punya dua suami lainnya setelah dia,
dan keduanya, dia menyuruh mereka membunuh di desa.
Dia tidak menyukai pria-pria ini.
Tidak ada pengacara, untungnya.
Anda meracuni orang-orang pada saat itu, bukan?
Jika Anda tidak ingin - Untuk menyingkirkannya,
Anda tidak memiliki pengacara bodoh itu
yang menghisap darahmu dari sini dan tidak ada yang terjadi, selamanya.
Saya benci para pengacara.
Setidaknya - Ciao, dan cahaya, sedikit minuman
atau bang di kepala Anda atau apa pun,
dan, ciao, jauh lebih mudah.
**
Saya sangat skeptis dengan ide
bahwa ada sesuatu yang tertanam dalam tubuh manusia.
Tidak seperti binatang, yang memiliki untuk merespons dengan cara yang terprogram,
kita bisa membuat pilihan, dan kita membuat pilihan.
-The Mosuo orang pegunungan dari Barat Daya Cina,
mereka memisahkan alam keinginan dan rumah tangga.
Anda memisahkan kehidupan keluarga, yang merupakan aktivitas siang hari,
dari seksualitas, romansa, dan cinta,
yang terutama aktivitas malam hari.
Pria dan wanita dapat mengundang atau menolak hubungan seksual
dengan sebanyak mungkin orang yang mereka lakukan atau tidak sukai.
Anak-anak dibesarkan oleh ibu mereka,
nenek mereka,
ibu mereka & apos; saudara perempuan dan saudara laki-laki.
Dan paternitas biologis tidak relevan.
-Among Inuit, pria dan istri, dengan persetujuan bersama,
memungkinkan istri untuk berselingkuh
atau tidur dengan tamu yang datang semalaman
atau bahkan bepergian dengan pria yang berbeda.
Perselingkuhan seksual, dalam keadaan tertentu,
baik-baik saja dalam pernikahan.
Di antara Bari dari Venezuela,
seorang wanita sebenarnya didorong
untuk mengambil kekasih selama kehamilannya.
Setiap pria yang tidur dengan seorang wanita saat dia hamil
dianggap memberikan sesuatu dari zatnya kepada anak.
ibu -seperti di mana-mana, dia ingin memiliki
yang paling pintar, terlucu, anak terkuat yang dia bisa.
Dia akan berhubungan seks dengan the funny guy dan the strong guy
dan orang yang baik pemburu dan pria paling cerdas
untuk mendapatkan esensi dari semua pria yang berbeda ini ke bayinya.
Dan kemudian, ketika anak lahir,
orang-orang yang berbeda ini akan maju dan berkata,
"Ya, saya seorang ayah. Ya, saya seorang ayah."
Jadi kebapaan & apos; s sebuah perusahaan tim.
-Tapi variabilitas luar biasa dari semuanya
dari struktur sosial ke hubungan pribadi,
sepanjang sejarah,
menyarankan kepada saya bahwa itu hanya sekedar cerita saja untuk berpura-pura bahwa cara kita berperilaku dikodekan dalam gen kita.
-Saya pikir setiap orang & apos berbeda.
Saya pikir, bagi saya, monogami itu penting.
-aku cukup tradisional, Kurasa.
Saya pikir itu penting untuk suatu hubungan.
- Saya pikir monogami penting -
dan komitmen.
Ini memungkinkan Anda fokus pada...
apa yang bisa Anda bangun bersama dalam hubungan ini,
dari kepercayaan.
Dan saya pikir, untuk membuat hubungan bekerja,
itu harus menjadi hal yang paling penting dalam hidup Anda,
dan dia.
Tapi kemudian, apa yang terjadi adalah Anda akhirnya memotong
bagian dari rasa petualangan saya dan rasa ingin tahu tentang kehidupan.
Maka pada titik tertentu, saya harus untuk kembali ke sifat sejati saya,
dan itu tidak akan menikah, dalam suatu hubungan
dengan apa yang terasa klaustrofobia,
apa yang terasa seperti itu membatasi bukannya ekspansif.
-Setelah berapa tahun kamu mulai merasa seperti ini?
-tentang tujuh tahun.
-Jadi, dia datang.
Saya bisa memberikan dunia luar biasa ini
dan rasa stabilitas dan rasa kegembiraan
dan membawanya ke duniaku.
Dan kemudian, ketika dia menjadi lebih banyak dan lebih sukses,
Saya menjadi kebiri.
Dan saya rasa itu...
Ini...
Ya, itu, Saya merasa sangat rentan.
**
-Bagaimana perasaanku tentang cinta adalah aku sedang mencoba belajar, pada usia 73,
untuk percaya dan merasakan dan internalisasi
bahwa seseorang mencintaiku cara mereka,
bukan ide saya dari apa yang seharusnya mereka lakukan
atau ide saya tentang apa yang saya inginkan kembali.
-Untuk filsuf seperti Kierkegaard,
cinta adalah tempat di mana Anda bisa membawa keinginan Anda
menjadi persekutuan dengan alasan Anda
dan memiliki sintesis asli, harmoni sejati.
-Lalu aku jatuh cinta, seperti yang mereka lakukan di film -
Anda tahu, seperti di Shakespeare atau opera, maksud saya.
Dan, Anda tahu, saya pikir itu adalah kondisi yang tidak biasa,
dan biasanya berakhir dengan semua orang mati di atas panggung.
Tapi saya punya salah satu pengalaman itu.
Saya melihat ke seberang ruangan yang ramai,
dan saya tahu, untuk pertama kalinya dalam hidup saya.
Saya belum pernah melihat wajahnya.
Dan, kamu tahu, dia berbalik menatapku
dan memiliki kesepakatan yang sama,
dan kami tinggal bersama seminggu kemudian
Terlepas dari fakta bahwa dia baru menikah
kepada seseorang yang jauh lebih baik dari saya.
Dan selama itu bahwa kita bersama,
Saya bisa melihat keindahan wanita,
menghargainya bahkan lebih baik dari biasanya,
karena itu terlepas dari keinginan untuk memiliki.
Itu seperti mengetahui bahwa pegunungan itu indah saat matahari terbenam
tanpa memiliki sedikitpun keinginan untuk memiliki gunung.
Aku bahkan tidak berpikir
bahwa ini adalah sesuatu yang ada pada pria.
Lalu saya menaruhnya di pesawat di Los Angeles pada suatu malam,
2 hari sebelum ulang tahunnya yang ke 30.
Dan ketika dia turun dari pesawat di New York, dia sudah mati.
**
Saya tidak pernah menaruh semua telur saya dalam satu keranjang emosional seperti itu sebelumnya,
dan saya benar-benar hancur.
[Sniffles]
Saya kemudian mengalami voluntary monogamy
dan monogami yang tidak disengaja,
dan saya memutuskan bahwa saya tidak akan mencoba untuk menjadi monogami lagi
kecuali saya merasakan hal yang sama sepenuhnya pengertian sukarela itu.
[Kembang api meledak]
Gagasan untuk kehilangan semua cinta ini,
semua keluarga ini -
Seluruh identitas saya telah terbungkus dalam ini,
baik atau buruk.
Dan ide kehilangan itu benar-benar menakutkan.
Dan kemudian, ketika itu terjadi,
itu lebih buruk dari yang saya harapkan.
Dan saya ingat ibu saya, lho,
berada dalam posisi yang sangat menarik
untuk membantu saya melalui ini, karena di satu sisi,
dia melihat saya menderita
dan ingin untuk merawat putranya
bahwa & apos; s, seperti, dalam posisi yang mengerikan ini.
Tapi pada saat yang sama,
Saya pikir dia berhubungan sangat banyak dengan istri saya.
Dia membantu saya untuk memahami bahwa itu bukan tentang saya.
-Jika Anda benar-benar mencintai seseorang,
tentang keinginan mereka untuk menjadi manusia yang utuh,
menginginkan mereka, untuk tumbuh,
ingin mereka dipenuhi,
apakah itu dengan saya atau tidak.
Dan dalam perpisahan Anda, Saya melihat momen penting itu di mana Anda begitu kesakitan -
semua yang memvalidasi Anda,
semua yang telah Anda buat bersama,
tahun-tahun yang Anda habiskan bersama.
Tapi pada saat itu, untuk benar-benar bertanya,
"Apa itu cinta?
Jika aku mencintai orang ini, bagaimana aku mengatasi rasa sakitku sendiri?
Bagaimana aku melepaskan cinta?"
Dan Anda mampu melakukannya.
**
-Pertama-tama, Anda telah mengenal saya sejak saya masih kecil.
Anda telah mengenal ibuku sejak sekolah menengah.
Saya bisa mengerti dorongan yang mengatakan,
"Aku benar-benar sudah tahu orang ini.
Aku tahu segalanya mereka akan mengatakan
sebelum mereka mengatakannya. Aku bosan."
Jadi Anda berkata, "Oke. Yah, kami & apos; sudah berhasil,
dan mari & apos; s bagian cara." -Yakin.
-dan ada garis Nietzsche besar ini -
"Saya suka kehidupan dari kebiasaan singkat" -
karena saya benar-benar tenggelam dalam sesuatu,
dan kemudian kita berpisah sebagai teman,
setelah belajar sesuatu dari satu sama lain.
-Ya. -Dan kemudian kita terus berkembang.
Apakah menurut Anda ada & apos; s sesuatu yang lebih memperkaya
dengan ini, seperti, soul mate for life
dari seseorang yang memiliki hubungan setiap 10 tahun
dan kemudian memiliki hal berikutnya
karena mereka & apos; ve benar-benar kekecilan
dan mereka hanya kehabisan
semua kemungkinan dari hubungan itu?
-Ya. Jika orang bisa tetap bersama,
hubungan dapat berubah, perubahan dinamika.
Tetapi jika Anda dapat memperluas dan menyertakan,
maka ketika Anda semakin tua dan mendapatkan lebih banyak kehidupan di belakang Anda,
Anda memiliki keluarga yang lebih besar, suku yang lebih besar,
konektivitas yang lebih besar ke masyarakat.
Anda memiliki lebih banyak orang yang Anda sayangi
dan, Anda tahu, secara teoretis peduli dengan Anda.
Itu & apos; s, saya pikir, model yang jauh lebih baik daripada,
"Oke. Saya telah melakukan ini selama 10 tahun.
Saya memiliki pengalaman ini.
Saya telah mengambil apa yang saya butuhkan. Saya lebih besar, orang yang lebih baik.
Dan sekarang saya akan pergi ke sini dan memiliki lebih banyak pengalaman saya
dan menjadi lebih banyak dari saya dan - " No.
Kebanyakan orang, jika Anda berjalan di sekitar jalan
dan lihat wajah mereka,
mereka sangat menyedihkan -
sengsara karena mereka hidup
di kolam dangkal dari ketiadaan.
**
-Di mana kita sekarang?
Karena terakhir kali kami berbicara, kami berada di kastil.
Tempat apa ini? - [Berbicara tidak jelas]
Ini dulunya adalah Palazzo Ruspoli.
Ini dulu semua di tangan ayahmu dan ayahku.
Ini adalah nama. Itu adalah identitas.
Itu di keluarga kami sejak 1700.
Kami menyerahkan segalanya. Untuk apa? Untuk seks.
-Jadi, bagaimana ini menyerah untuk seks?
Karena Dado pada dasarnya berlari mengejar wanita,
tidak memikirkan masa depan.
Dado memiliki lima anak dari wanita yang berbeda, Anda tahu,
dan ayah saya punya, Anda tahu, semua istri ini.
Tapi di mana istri dengan uang itu?
- Saya pikir Sigmund Freud benar-benar benar dalam bukunya
"Peradaban dan Ketidakpuasannya,"
ketika dia berbicara tentang dorongan seksual yang begitu kuat
dan kebutuhan masyarakat
sepenuhnya bertentangan dengan dorongan yang dirasakan orang.
Koleksi hukum pertama dari Mesopotamia
dikonsumsi dengan pertanyaan pernikahan -
monogami, perzinahan, masalah seksual, kebinatangan,
hal seperti itu.
Dan itu terlihat, terutama,
diperlukan untuk mengunjungi jenis hukuman terburuk
pada mereka yang melanggar aturan seksual,
dan secara khusus, mereka adalah wanita yang tidak setia.
Statuta hukuman mati pertama yang bisa saya temukan di Bumi
adalah penyulaan dari seorang istri untuk melakukan perzinahan.
-tapi kamu tahu mengapa ayahmu dan ayahku
tidak pernah menginginkan wanita dengan uang?
Ada alasannya. -Mengapa?
-Karena mereka selalu berkata - keduanya -
bahwa wanita dengan uang mencoba mengendalikan mereka dan mereka tidak ingin dikendalikan.
Mereka selalu mengatakan padaku - ayahku dan ayahmu.
Ini adalah cara berfikir yang sangat Latin, macho -
dari ketidakamanan laki-laki.
-Peraturan seputar seks
umumnya mencerminkan teror pria pada wanita -
teror pria pada kekuatan reproduksi wanita,
perasaan ketidakberdayaan manusia di depan wanita,
dan keinginan kita untuk melakukan sesuatu yang bisa kita lakukan untuk mengatakan pada diri sendiri bahwa kita memiliki kendali atas kekuatan
bahwa kita benar-benar, dalam kehidupan,
merasa seperti kita tidak punya kendali atas apapun.
[Musik Sentimental memainkan]
-Apakah kamu pikir kamu bisa membantu kita menikah?
-Mengapa, saya mendukung pernikahan.
-Pemerintah Amerika Serikat telah membuat keputusan -
tujuan kebijakan publik jangka panjang -
untuk mendorong warganya untuk menikah.
Bagian ini berasal dari kurangnya pemisahan gereja dan negara
dan moralitas Yahudi-Kristen
bahwa ini adalah cara terbaik untuk mengatur keluarga.
Orang menyebut ini kompleks industri perkawinan.
- * Saya akan menjadi Casanova
Anda * Dengan itu, Anda harus setuju
- * Saya tahu Anda adalah seorang Casanova
* Tapi kamu harus menikahiku
[Putar musik swing]
-Saya pikir, jika Anda siap untuk menikah -
-Berapa lama? -aku belum siap menikah.
Jadi - Yah, tapi kami berhasil. Jadi saya tidak tahu.
-Mengapa & apos; d kamu menikah?
-Prom malam, saya berumur 19. Dia berumur 17.
Saya membawanya ke prom-nya.
Sembilan bulan kemudian... -Nine bulan kemudian...
-... kami menikah -
di bawah pistol, jadi untuk berbicara.
Sudah sulit.
-Montana shotgun pernikahan.
-Ya. - [Laughs]
-Kami memiliki sistem ekonomi
yang didasarkan pada ide dari pencari nafkah laki-laki
dan siapa yang mendukung istri dan anak-anak.
Ini adalah cara bahwa pemerintah
dapat memprivatisasi ketergantungan
dan tidak punya untuk bertanggung jawab
untuk merawat ibu tunggal dan anak-anak mereka.
Tapi itu bentuk negara kesejahteraan sosial telah benar-benar gagal.
Kelompok terbesar orang dalam kemiskinan di Amerika
adalah ibu tunggal dan anak-anak mereka -
lebih dari orang yang sakit mental,
pecandu narkoba, orang cacat fisik,
dan orang-orang yang tidak berbicara Inggris, digabungkan.
Pergi ke kantor pemerintah dan berkata, "Saya butuh makanan.
Saya butuh bantuan untuk mendukung anak-anak saya
sehingga kita tidak perlu menjadi tunawisma,
seperti banyak dari tunggal lainnya keluarga -keluarga
di negara ini, " dan meminta pemerintah mengatakan,
"Mengapa don & apos; t Anda masuk ke hubungan seksual
dengan seorang pria siapa yang akan mendukungmu? "
adalah mirip dengan pemerintah menjadi germo
untuk wanita miskin di Amerika.
**
-" Dear Dan, sudah tiga bulan sejak perpisahan saya.
Sekarang saya lajang lagi,
Saya harus mengakui ada & apos; s sesuatu yang menarik
tentang ide memulai kembali,
untuk menemukan kembali diri saya
melalui pengalaman baru dengan orang baru.
Saya sadar sekarang, melihat ke belakang,
itu, yang menarik ke yang baru,
selalu ada di sana.
Saya pikir itu harus ada untuk semua orang.
Apa yang Anda lakukan ketika Anda merasa itu menarik untuk sesuatu yang baru? "
-Saya selalu mengkhianati - Saya hanya melakukan apa yang saya inginkan.
Dan saya pikir saya melakukannya ketika saya kesal pada seseorang.
Saya hanya akan pergi mencari seseorang.
Atau ketika saya ingin keluar dan saya tidak punya keberanian untuk melakukannya.
Perempuan harus membuat cerita tentang itu,
bahwa mereka jatuh cinta atau mereka sangat menarik
atau orang ini spiritual.
Anda tahu apa?
Anda hanya ingin keluar dan bercinta
dan memiliki perhatian.
Ini lebih tentang perhatian dan kegembiraan,
karena, maksud saya, seks adalah seks, Anda tahu?
Ini seperti, seberapa berbeda apakah itu akan terjadi?
Tapi itu semua - Ini semua adalah yang membangunnya dan flirting dan seseorang yang mengejar Anda.
Ketika Anda menikah, itu tidak terjadi.
-Namun, tentu saja, budaya memberitahu kita seks tidak begitu penting.
-Aku tahu! Budaya mengatakan - -Kanan?
Dan mereka menuduhmu... -aku tahu.
-... terlalu peduli dengan seks, tapi itu adalah satu hal yang
kami semacam mendasarkan hubungan monogami kami, kan?
-Kanan. Budaya mengatakan, "Seks sangat tidak penting
bahwa Anda tidak boleh mengutamakannya dalam pernikahan,
tetapi seks sangat penting
bahwa Anda dapat & apos; t memilikinya dengan orang lain."
Kekuatan-kekuatan ini dalam konflik, secara kultural.
Kami memberi tahu orang-orang, "Kamu orang jahat
jika kamu terlalu banyak memikirkan seks. Kamu adalah orang jahat jika kamu melihat di pasanganmu dan menolaknya karena seks itu bukan & apos; t di sana. "
Dan kemudian kita melihat mereka dan berkata,
"Kamu orang jahat untuk meniduri orang lain."
**
-Aku punya daftar klise itu seluruhnya
bahwa perempuan membuat dalam komedi romantis
di mana Anda seperti, "Buat daftar Anda,
dan kemudian dia akan datang, maka Anda akan menemukan orang itu. "
Saya ingin sekali bertemu dengan seseorang yang saya tidak ingin curang.
Anda tahu apa yang saya maksudkan?
Dan aku bahkan tidak berpikir itu sulit.
Aku tidak menipu dalam hubungan lima tahunku.
Yah, selingkuh, Aku merasa seperti, datang -
Aku sudah berbohong Oke.
Saya merasa seperti, bagi saya, setiap kali saya menipu -
Dan saya telah menipu dalam banyak hubungan,
tetapi tidak dengan - Nah, satu kali dengan seks,
sebagian besar waktu dengan make out, sepanjang waktu secara emosional. = = Yaitu - Saya selalu putus dengan orang yang saya pakai
saat saya menipu.
Saya perlu itu untuk - Seperti, sebagai pengait untuk mengeluarkanku.
**
-aku menyebutnya bayangan ketiga.
Bayangan ketiga
adalah, benar-benar, yang ketiga ada sepanjang waktu -
baik di kepala Anda, baik dalam fantasi -
antara Anda dan saya,
baik dalam kenangan kita dari masa lalu kita
dalam pengakuan bahwa kami telah mengenal orang lain,
baik dalam kenyataan, karena kami & izinkan satu sama lain
menjadi dengan ketiga mereka.
Tapi yang ketiga ada sepanjang waktu.
-Ada & apos; s seorang pria di gym.
Saya memanggilnya kesenangan bersalah Latino saya.
Saya lihat dia, tapi saya pulang ke suami saya, Anda tahu?
Dan Wendell tertawa tentang itu. Seperti, dia bercanda.
Ketika dia di sana, dia seperti, "Lihat. Ada & # 39; s Bung Anda."
-Ya. -Itu lucu.
Dan Anda benar-benar tidak perlu berbicara tentang seks
dengan sembarang orang yang tampan.
-Dan bagaimana dengan porno? -Beberapa orang tidak peduli,
dan beberapa orang seperti, "Oh, suka, begitu banyak orang menonton film porno,"
dan mereka hanya membuatnya, suka, seperti hal utama.
Seperti, apakah saya tidak cukup untuk Anda?
Seperti, apakah Anda tahu apa yang saya maksud?
Seperti, saya akan, seperti, tersinggung,
karena saya akan, seperti,
Anda harus, seperti, pergi ke, seperti, porno
dan, seperti, lihat gambar dari wanita lain.
Itu & apos; s, seperti - Juga, saya merasa menyeramkan.
Seperti, saya tidak tahu.
Beberapa orang berpikir itu & apos; s, suka, normal,
tapi saya hanya berpikir itu menyeramkan
untuk, suka, menonton orang lain berhubungan seks.
-Beberapa pasangan menolak keberadaannya
dan lebih baik, Anda tahu,
kencangkan menetas dan jongkok ke bawah dan percaya bahwa tidak ada dunia luar.
Oke.
Kemudian ketika mereka menemukan mitra mereka secara online melakukan penyewaan film porno,
Anda tahu, mereka memiliki pengertian yang mendalam
bahwa pasangan mereka berhubungan seks dengan orang lain.
-Anda melawan setiap kolumnis saran lainnya
di dunia, mungkin,
dan mengatakan bahwa perselingkuhan tidak selalu merupakan hal yang buruk.
Bisakah Anda mengeja kali di mana Anda berpikir bahwa orang memiliki izin untuk menipu
dan ketika mereka tidak & apos; t?
-Kesulitan, saat Anda berbicara tentang
ketika tidak apa-apa untuk menipu,
adalah bahwa semua orang gambar semacam dari pasangan pengantin baru yang ideal,
bersama-sama beberapa tahun, dan kemudian dia menipu,
dan, tentu saja, itu & apos; s, seperti,
hal terburuk yang mungkin bisa kamu lakukan.
Dan sering, "kecurangan" datang kemudian dalam sebuah pernikahan.
Seperti, dua orang dapat memiliki 20, 25 tahun.
Salah satunya dilakukan dengan seks.
Salah satunya sebenarnya tidak ingin berhubungan seks lagi.
Apa yang orang lain seharusnya lakukan?
Apakah mereka seharusnya menyerahkan untuk memiliki kehidupan seksual mereka
secara sepihak dinyatakan meninggal?
Atau apakah mereka seharusnya bercerai?
Bagaimana jika mereka bisa & apos; t talak?
Bagaimana jika pasangan mereka bergantung pada mereka
untuk asuransi kesehatan atau tergantung secara ekonomi pada mereka atau mereka punya anak kecil?
Saya melihat situasi itu dan pergi,
"Yah, ada dua opsi di sana.
Anda bisa pergi, atau Anda bisa menipu."
Dan terkadang menyontek adalah pilihan yang paling buruk.
**
-Apa yang terjadi dalam hubungan jangka panjang
adalah bahwa orang sering menciptakan ilusi keakraban.
Mereka benar-benar berpikir mereka tahu orang yang ada di samping mereka.
Dalam pengalaman saya, mereka sering berpikir bahwa mereka melakukannya sampai mereka menemukan yang lain telah menipu mereka,
dan kemudian mereka menyadari bahwa mungkin orangnya
yang tinggal sangat dekat dengan Anda, mereka mungkin keluarga,
tetapi mereka belum tentu kenal Anda.
-Aku melihat perkawinan, dan aku melihat sejarah -
dua orang ini bersama.
Saya melihat anak-anak. Saya melihat properti.
Saya melihat dua keluarga besar yang telah merajut bersama.
Saya melihat jaringan pertemanan,
tetangga, hubungan lain -
semua orang ini secara emosional diinvestasikan dalam kemitraan ini.
Seseorang curang.
Dan "orang-orang yang berpikir
bahwa saya terlalu banyak menekankan pentingnya seks" katakan,
"Oh, tidak, tidak, tidak. Anda harus membuang semua ini.
Perceraian dan trauma itu.
Traumatize anak-anak Anda. Rip hidup Anda terpisah.
Rip dua ini diperpanjang keluarga terpisah.
Memaksa teman dan kerabat dan tetangga untuk memilih pihak. "
Mereka sangat membebani itu satu pelanggaran seksual.
Ada & # 39; s kesetiaan yang lebih tinggi dari sekedar,
"Saya tidak menyentuh siapa pun, pernah, lebih dari 50 tahun."
[Putar musik swing]
Ketika perilaku non-monogami menghancurkan hubungan,
kita semua mendengarnya.
Ketika non-monogami menghemat pernikahan,
tidak pernah mendapat pujian.
-Sangat sedikit dari kita hari ini
berharap untuk menjalani seluruh hidup kita
berhubungan seks hanya dengan satu orang.
-Kami menyamaratakan gagasan ini bahwa satu-satunya hubungan yang sehat
adalah satu pria dan satu wanita, dan faktanya adalah,
sebagian besar dari mereka don & apos; t bahkan berhasil.
-Siapa Anda benar-benar dengan -
Itu - sekretaris kecil pirang dari kantor itu?
-Karena kesalahan, Saya pikir, kami dibuat,
like, the & apos; 50s dan & apos; 40s dan & apos; 60s
bukannya memberi wanita kebebasan yang sama
bahwa pria selalu menikmati,
kami dikenakan pada pria batasan yang sama
dan pembatasan yang wanita selalu alami.
- [Sobbing] -Laju perceraian & lebih dari 50%,
dan jumlah urusan bahkan lebih besar,
dan sebagian besar panggilan polisi adalah untuk kekerasan dalam rumah tangga, Anda tahu?
Kami tidak pandai dua orang bergaul, titik.
-Belum lagi, meskipun tingkat ketidakpuasan besar ,
kurangnya orgasme wanita, dan perselingkuhan dalam hubungan,
kami masih memberi makan cerita ini
bahwa itu adalah cara yang seharusnya
dan jika tidak berhasil untuk Anda,
ada & apos; s sesuatu yang salah dengan Anda.
-Kami berbicara tentang keintiman.
Orang berbicara banyak tentang keintiman.
Tetapi mereka memiliki keintiman dengan teman-teman mereka.
Mereka memiliki keintiman dengan kerabat.
Mereka memiliki keintiman dengan orang lain,
tetapi hal seks,
sepertinya ada, hampir, saya pikir,
aura takhayul ini disekitarnya itu,
hal itu, Anda dapat & apos; t memiliki hal itu dengan orang lain.
Segala sesuatu yang Anda lakukan dalam suatu hubungan
Anda dapat melakukan dengan orang lain, tapi entah bagaimana, hal seks ini,
Anda dapat & apos; t memiliki dengan orang lain.
-Anda mendapatkan sejuta surat di kolom saran,
dan itu menakjubkan seberapa sering sama, seperti, kalimat pop up
dalam sejuta huruf berbeda
dari satu juta pasangan berbeda.
"Tapi saya akan mengambil peluru untuknya."
"Saya akan berjalan melalui api untuknya."
"Saya tidak bisa memaafkan."
Itu seperti, bagaimana, memaafkan lebih sulit daripada tertembak?
-Kanan.
-Namun yang tampaknya menjadi orang & apos; s hang-up.
-Jika salah satu dari Anda tergelincir dan bersama orang lain,
apakah itu alasan untuk mengakhiri pernikahan Anda?
-Mungkin. -Ya.
-Koper dan sampahnya akan berada di halaman depan.
-Aku tidak akan pernah berbicara dengannya lagi.
-Oh, ya, tentu saja. Lurus, begitu saja.
Bahkan jika aku jatuh cinta pada mereka, bagaimana kamu bisa menghargai dirimu sendiri
jika Anda akan kembali dengan seseorang yang menipu Anda?
Saya sedang di Kamboja merekam video musik
untuk band hip-hop Kamboja.
Dan dia mendatangi saya dan meletakkan tangannya pada saya.
"Kamu harus bertemu anakku."
-Aku tidak ingin ada ada hubungannya dengan itu,
dan kemudian saya duduk
sebelah ini sangat tampan, pria keren,
dan hanya itu.
-Kita jatuh cinta.
-Kita bersama selama lima tahun sebelum kita menikah.
Rasanya sangat aman dan memelihara
dan berbeda dari yang saya miliki saat tumbuh dewasa.
Saya benar-benar tertarik pada fakta
bahwa dia & # 39; d tumbuh dalam keluarga
di mana orang tua telah bersama,
pada dasarnya, seluruh hidup mereka.
-Aku punya masa kecil yang sempurna
dengan banyak stabilitas dan banyak rutinitas,
yang adalah sesuatu yang, punya anak sekarang,
adalah prioritas utama bagi kami.
-Kami adalah yang pertama dari teman-teman kami untuk menikah.
Kami benar-benar muda. -Hmm.
-Dan kami juga merupakan pertama teman-teman kami untuk memiliki anak.
-A Banyak orang di sekitar kita, teman,
masih hanya semacam liar dan gila
saat kami menyelesaikan ini.
-Memiliki anak-anak sangat melelahkan dan intens
dan luar biasa, tapi kami bekerja dengan sangat baik sebagai tim
bahwa itu sebenarnya sangat menarik
untuk melihat dia menjadi seorang ayah.
Itu meremehkan kami lagi.
-dan Saya pikir apa yang menarik juga,
tentang hubungan jangka panjang apa pun
adalah Anda jatuh dalam dan keluar dari cinta satu sama lain.
-Kami memiliki - dan memiliki - ikatan dekat seperti itu,
dan saya merasa sangat luar biasa dicintai olehnya.
Tidak pernah ada pertanyaan apakah kita akan menjadi monogami atau tidak.
Itu hanya semacam hidup kita, dan kita pasangan semacam itu.
**
-Non-monogami orang mengatakan,
"Karena aku sangat peduli padamu ,
Aku ingin kamu memiliki pengalaman lain seperti itu
dengan orang lain.
Tidak akan pernah aku ingin untuk mencabutmu dari itu.
I ingin kamu dapat untuk memiliki pengalaman lain
yang berarti semacam itu dengan orang lain.
Dan itu membuatku senang untuk bisa memberikan ini kepadamu. "
Ini adalah hubungan yang sangat berbeda.
-Polyamory adalah ide
bahwa Anda dapat berada di lebih dari satu hubungan yang penuh kasih.
Ini adalah model yang berbeda daripada monogami.
-Ini adalah model di mana Anda benar-benar mengatakan,
"Seseorang dapat mencintai lebih dari satu orang pada saat yang sama,
dan seseorang dapat membangun sistem
yang dapat menggabungkan yang banyak cinta."
-sebagian besar pria gay yang sudah menikah,
setelah mereka telah bersama selama lima tahun atau lebih,
dalam, baik dalam tindakan atau dalam perjanjian lisan terbuka,
hubungan seksual terbuka.
Ini untuk mengatakan bahwa mereka memesan
simpati emosional untuk satu sama lain,
tetapi mereka melakukan seks kasual dengan orang lain.
Mereka menyadari bahwa paksaan biologis kita
untuk berhubungan seks dengan orang lain doesn & apos; t pergi
menit Anda memasang cincin nikah.
-Seorang teman kami datang untuk tinggal bersama kami,
dan dia memberi tahu kami bahwa dia dan istrinya menikah secara terbuka.
Dan kita seperti, "Apa?"
Tidak ada yang kami tahu pernah berbicara tentang itu
atau pernah menjalin hubungan seperti itu.
Ini semacam memicu hal ini di antara kami,
di mana kami berpikir, "Mengapa tidak? Mari & apos; s lihat apa yang terjadi."
Kami telah memiliki sembilan tahun monogami
tanpa mempertimbangkan tidak memilikinya.
Sandy cukup berani untuk memungkinkan saya memulai sebuah hubungan dengan orang lain ini,
dan itu adalah awal dari eksplorasi kami.
Itu tiga tahun yang lalu?
- Pelajaran tentang polyamory
yang berlaku untuk orang yang juga monogamous
adalah gagasan bahwa pasangan Anda
tidak perlu menjadi segalanya untuk Anda
dan Anda bisa bertanggung jawab
untuk mendapatkan kebutuhan Anda terpenuhi.
Jadi, misalnya, saya tidak suka untuk melakukan olahraga petualangan.
Mereka membuat saya merasa seperti Saya akan mati.
Mitra saya dapat pergi dan melakukan itu dengan orang lain.
Saya suka pergi ke kebijakan konferensi norak sepanjang hari.
Mitra saya tidak ingin melakukan itu, dan itu baik-baik saja.
-Aku sudah cukup berjalan
dari, seperti, mengucapkan rasa malu untuk mengucapkan perayaan seksualitas saya.
Saya adalah anak perempuan
dari seorang fundamentalis, menteri Kristen konservatif,
dan saya adalah gadis Yesus hard-core sampai saya berumur sekitar 22 tahun Vonnegut berkata, "Setiap argumen dalam pernikahan bermuara pada,
& apos; Anda tidak cukup orang untuk saya. & Apos;"
Kami pikir kami menciptakan polyamory, tentu saja.
Saya senang memiliki sejak membaca semua literatur
dan bertemu banyak orang yang luar biasa,
tetapi pada saat itu, itu terasa sangat menakutkan
karena seberapa banyak kita peduli satu sama lain.
**
-Aku sudah bersama Terry selama hampir 20 tahun,
dan kami telah bersama melalui tebal dan tipis
dan kami & # 39; telah membesarkan anak bersama.
Tapi karena kami & apos; re publik non-monogami,
Saya mendapatkan surat setiap hari dari orang-orang,
mengatakan, "Anda tidak benar-benar saling mencintai.
Anda tidak benar-benar berkomitmen."
Mereka akan berkata, "Setiap hubungan
Saya pernah di telah monogami."
Dan saya akan menulisnya kembali dan berkata,
"Berapa banyak hubungan yang kamu bicarakan?"
Dan mereka akan berkata, "Oh, Anda tahu, saya 35,
dan saya telah memiliki lima komitmen, hubungan monogami" -
bahwa Anda telah mengakhiri untuk kebaruan, untuk kebaruan, untuk cinta baru.
Anda harus membuang orang-orang ini satu per satu.
Saya tidak pernah membuang Terry, dia tidak pernah dibuang,
dan kami kurang berkomitmen daripada Anda dengan lima mata uang?
-Ya, jadi Anda pro-komitmen. Itulah yang -
-Aku pro-komitmen. -Dan semua manfaat lainnya
yang berasal dari apa yang orang pikirkan mungkin hanya mungkin dalam hubungan monogami.
-Kanan. Dan eksklusivitas seksual adalah musuh komitmen.
-Polyamory sudah diterima secara sosial.
Kami tidak menyebutnya sebagai polyamory. Kami menyebutnya perceraian.
Jadi, John menikahi Susan, dan mereka memiliki dua anak bersama,
lalu mereka bercerai.
Dan John masih memiliki hubungan dengan Susan dan anak-anak
karena, Anda tahu, John memiliki berada di anak-anak & apos; kehidupan.
Dan John pergi dan menikahi Samantha.
Saudaraku, misalnya, telah diceraikan empat kali, bukan?
Apakah itu berarti dia gagal untuk mencintai semua istri sebelumnya?
Tidak. Jadi kami sudah menerima kenyataan
bahwa itu sangat mungkin
untuk mencintai lebih dari satu manusia sekaligus.
Siapa saja yang memberitahu Anda sebaliknya
mungkin tidak boleh lebih dari satu anak.
-Dengan anak-anak, kamu membuka hatimu dengan cara yang kamu mengerti
bahwa Anda dapat mencintai banyak orang sepenuhnya
dan pada saat bersamaan.
**
-Saya secara pribadi adalah wanita _ polyamor dan seorang wanita aneh.
Saya memiliki seorang pria pria jangka panjang yang tinggal bersama saya
dan mitra wanita jangka panjang.
Saya tidak pernah tidak setia, dan saya tidak ingin menjadi.
Jadi saya mencari sebuah hubungan
di mana kita berdua bisa memiliki kebebasan, dengan penuh kejujuran
dan check in dengan satu sama lain,
untuk memiliki hubungan dengan orang lain.
- Istri saya & apos; s Perancis. -Mm-hmm.
-Anda mengedit ini dengan hati-hati. Kami menikah pada tahun 1976.
Kami memiliki banyak dari minat yang sama
dan, yang lebih penting, titik pandang di dunia.
Kami adalah teman baik.
Yang pasti, kita adalah belahan jiwa.
Saya polyamorous.
-Aku tahu bahwa perkawinan konvensional
tidak terasa cocok untuk saya,
dan saya telah memutuskan bahwa saya ingin keluar
untuk memberi orang lain gambar kemungkinan.
-Bagi saya, polyamory, atau menjadi polyamorous,
berarti aku bisa jatuh cinta - cinta -
dengan lebih dari satu orang pada saat yang bersamaan.
-Aku menemukannya sangat menarik
bahwa dia sangat berani dan bersedia membiarkan saya melakukan itu.
Dan semua teman kami seperti, "Kalian gila.
Ini akan merusak hubunganmu.
Kamu akan benar-benar,
kamu tahu, hanyut dari satu sama lain."
Dan kami menemukan yang sebaliknya untuk menjadi kenyataan.
Kami menemukan itu, karena kami agak masuk ke dalamnya
dengan kejujuran yang cukup radikal,
kami memiliki lebih banyak iman dalam satu sama lain,
dan itu meremehkan kami...
-Hmm. -... dan membuat kita
lebih tertarik satu sama lain.
Ini panas.
-Itu saya dan pacar pertama saya.
Jadi, salah satu hal yang kita mulai bicarakan,
"Anda tertarik kepada orang ini.
Mengapa tidak seharusnya kita bercumbu dengan mereka?
Maksud saya, apa yang akan dilakukan? Anda dan saya aman.
Kita tahu kita tidak akan meninggalkan satu sama lain.
Sangat luar biasa memiliki bahwa pengalaman orang baru
tetapi juga memiliki kenyamanan,
"Ini - saya punya hubungan jangka panjang ini."
-Kebanyakan hubungan,
ada & apos; s tempat di mana setiap individu berkata,
"Hei, aku harus pergi. Aku butuh waktuku.
Aku butuh waktuku untuk tumbuh,
dan kemudian aku bisa kembali dan memberi lebih banyak."
Ini terasa seperti iterasi, atau versi, dari itu.
-Itu adalah untuk memiliki lebih banyak cinta dalam hidup Anda
dan memiliki koneksi yang lebih dalam.
-Tidak peduli apa yang terjadi atau kemana kita pergi
atau arah apa pun,
kami sepertinya selalu kembali ke satu sama lain
dan hubungkan kembali dan bagikan pengalaman kami.
-Jika, tiba-tiba, polyamory diterima secara luas,
apa yang akan dilakukan untuk jalan yang kita pikirkan tentang properti secara luas?
Apa yang akan dilakukan untuk cara kita memikirkan
siapa kita punya tugas untuk
dan siapa yang menjadi tanggung jawab kita?
Alih-alih dua pengalaman berbeda secara fundamental -
yang saya punya dengan pasangan saya
dan kemudian cara saya merasa tentang orang asing di jalan -
mereka mulai berbaur dan berdarah lebih banyak.
Anda tidak perlu menempatkan semua kasih sayang dan gairah Anda
dan kemurahan hati menjadi satu orang.
- Maksud saya, saya juga berpikir itu pasti -
Diperlukan tipe kepribadian tertentu.
Ini bukan untuk semua orang.
-Sebagai bagian dari penelitian kami,
kami pergi ke komune cinta-bebas di Portugal.
Saya dapat melihat Anda memutar mata Anda dan -
-Cinta ain & apos; t gratis. Seks tidak gratis.
-Apakah Anda berpikir - -Ada & biaya apos.
Ada konsekuensinya.
Ada orang lain & kehidupan aposinya dalam keseimbangan.
-Yah, sikap mereka, seperti,
"Kami dapat memberikan stabilitas sebagai kelompok
dan sebagai komunitas untuk anak-anak,
yang lebih dari jenis perpecahan ini
yang terjadi saat perceraian terjadi."
-Aku setuju dengan itu. Anda tahu, dibutuhkan sebuah desa.
Saya setuju dengan Hillary.
Keluarga inti terisolasi,
sendiri di rumah peternakan di pinggiran kota,
tanpa orang tua di sekitar,
tanpa anggota komunitas lain terlibat atau intim
dalam kehidupan anak-anak, itu adalah penyimpangan.
-Kita di sini dalam proyek yang paling luar biasa,
disebut Pusat Penelitian Perdamaian dari Tamera.
-Ini adalah tempat, tempat tepi,
untuk benar-benar menemukan cara-cara hati,
cara-cara koneksi antara manusia.
Ini benar-benar tentang menemukan cara untuk membuka kembali hati kita yang keras.
-Anda katakan tadi malam bahwa beberapa wanita lain
menawarkan mitra mereka kepada Anda?
-Ya. -Apa itu seperti apa?
- Mataku hampir jatuh keluar dari kepalaku...
[Tertawa]
... karena itu sangat kontra budaya.
-Bagaimana mereka melakukannya? Apa yang mereka katakan?
-Aku sedang berbicara tentang teror nyata
untuk kembali dalam hubungan
setelah melajang dan selibat untuk sementara waktu.
Dan salah satu wanita berkata,
"Kau tahu, kekasihku sangat cantik dan lembut,
dan jika itu benar-benar akan membantumu, pergilah.
Kamu memiliki restuku.
Jika dia bisa membantumu dalam penyembuhanmu proses,
Saya akan suka itu. "
-Women ingin mengekspresikan sifat seksual mereka
sama seperti pria,
terutama jika mereka diperbolehkan untuk mekar
dan jika seluruh jenis overlay stiker patriarkal -
Anda tahu, "pelacur" dan seterusnya jika Anda menunjukkan keinginan Anda -
dan Anda diizinkan untuk benar-benar mengungkapkan keinginan Anda
untuk seksualitas, keintiman, cinta, dan seterusnya,
maka Anda mulai mekar.
Kebanyakan wanita tidak pernah berbunga di masyarakat kita.
-Itu membutuhkan begitu banyak pekerjaan dan begitu banyak pengolahan,
dan setiap kali seseorang yang baru datang ke dalam hidup Anda,
Anda harus menavigasi
semua kepribadian dan masalah yang muncul.
-Apakah lebih sulit untuk ditinggalkan oleh dua wanita
daripada ditinggalkan oleh satu? - Oh, benar-benar.
Aku benar-benar berkomitmen cinta
dan, Anda tahu, hubungan erotis yang cantik
dengan dua orang luar biasa.
Kemudian, ketika itu salah, Saya mengalami dua kali lipat patah hati.
Dan untuk beberapa alasan, Saya tidak pernah membayangkan itu.
Saya selalu berpikir, "Anda tahu, itu adalah satu hal yang keren
tentang pengaturan ini, adalah jika seseorang meninggalkan saya,
akan ada orang lain di sana
dan itu akan meringankan patah hati saya sedikit."
Saya tidak pernah membayangkan bahwa mereka akan keduanya pergi pada waktu yang bersamaan.
Dan mereka masih bersama.
-The Sosiolog, 100 tahun yang lalu, Georg Simmel,
menunjukkan bahwa ada perbedaan yang melekat ini antara kelompok dua dan kelompok tiga atau lebih.
Dalam kelompok dua, Anda tidak dapat memiliki rahasia,
karena jika kita keluar di pagi hari
dan susu tumpah dan hanya ada dua dari kami,
kita berdua tahu siapa yang melakukannya.
Entah Anda melakukannya atau saya yang melakukannya, dan saya tahu, jika saya tidak melakukannya,
bahwa Anda melakukannya atau saya tahu bahwa saya melakukannya.
Dalam kelompok tiga, Anda tidak akan pernah tahu.
Anda dapat mengetahui bahwa Anda tidak melakukannya,
tetapi Anda dapat & apos; t tahu siapa dari dua lainnya yang melakukannya.
Dengan kelompok tiga atau lebih, Anda mendapatkan politik.
Anda bisa mendapatkan dua orang yang berselisih melawan satu.
Anda bisa mendapatkan orang yang mencoba untuk membagi dan menaklukkan
dua lainnya.
-Anak kecil saya adalah polyamorous,
dan dia benar-benar berusaha, sangat sulit untuk membuatnya berhasil
karena dia percaya.
Tapi saya telah memperhatikan bahwa semua itu & apos; pernah benar-benar membawanya adalah rasa sakit.
Itu seperti komunisme.
Ini adalah ide bagus, tapi semoga berhasil.
**
- Saya pikir ini adalah nyata, utama,
dan mungkin konflik yang tidak terpecahkan dalam pikiran orang & apos;
Saya percaya bahwa manusia memiliki kapasitas
untuk monogami atau poligami.
Saya pikir kita memiliki impuls di kedua arah
dan yang akan kami lakukan jauh lebih baik
jika kita mengenali bahwa kita memiliki kedua impuls
dan bahwa kita akan berkonflik tentang hal itu
dan bahwa kita perlu untuk membicarakannya dengan jujur
dan tidak semua orang akan menyelesaikan masalah
dengan cara yang sama.
Saya tidak berpikir ada satu jawaban yang benar untuk ini.
Beberapa pasangan akan menemukan
bahwa monogami sangat penting bagi mereka sebagai nilai
bahwa mereka akan harus bekerja keras
tentang cara menangguhkan hubungan seksual mereka
dari godaan seksual di sekitar mereka.
-Monogami dan pernikahan telah dianggap
dalam banyak cara berbeda,
dan itu tidak selalu melibatkan cinta.
Dan itu tidak selalu melibatkan set kewajiban
dalam hubungan yang dilakukannya sekarang.
Tapi kita juga harus ingat bahwa itu adalah ideal,
dan cita-cita sering sangat sulit dicapai.
-Kita bisa melakukan lebih baik daripada ini.
Tapi aku di sini.
Anda tahu, saya berumur 64 tahun,
setelah menghabiskan umur panjang
mencoba mencari tahu cara yang lebih baik untuk melakukannya,
dan saya masih, Anda tahu...
Saya tidak bisa mengatakan saya tahu banyak lebih dari yang saya lakukan ketika saya berumur 18 tahun [Tertawa]
-Memiliki tumbuh begitu banyak keluar dari pengalaman,
Saya bertanya pada diri sendiri, seperti, "Mungkin itu untuk yang terbaik, kan?"
Apakah Anda pernah memberi tahu orang, suka, "Itu dia.
Mungkin kamu harus berpisah sekarang. "
-aku tidak akan memberi tahu orang, " Tidak, kamu tahu apa?
Anda hanya perlu untuk menyerah. "
Saya masih sangat percaya dalam monogami.
Gagasan monogami bukan lagi ide arkais ini
di mana itu harus berarti jenis deprivasi dan monoton seksual.
Saya pikir itu bisa menjadi semacam lembaga atau konstruksi yang sangat bersemangat
yang menyediakan stabilitas bagi orang untuk tumbuh.
-Kita telah mencapai, saya pikir, dunia -historic paradox,
bahwa kita mengharapkan lebih banyak dari hubungan perkawinan
daripada sebelumnya dalam sejarah,
tetapi kita tidak lagi berpikir bahwa pernikahan
adalah institusi yang sangat penting bahwa setiap orang harus masuk itu.
Jadi, ketika perkawinan bekerja hari ini,
Saya pikir itu bisa dibilang lebih memuaskan secara seksual,
secara emosional, lebih adil - pasti lebih adil -
lebih bergairah daripada sebelumnya dalam sejarah.
Tetapi ada juga lebih banyak alternatif untuk pernikahan.
Dan ketika pernikahan tidak harus sesuai dengan cita-cita itu,
tampaknya kurang dapat ditanggung kepada orang-orang.
-Dan jika orang berpikir menikah
adalah satu-satunya cara mereka bisa jatuh cinta
dan memiliki hubungan, itu adalah prospek yang menyedihkan,
karena itu, apa yang mereka ceritakan
ketika hubungan berakhir adalah bahwa mereka membuat kesalahan besar dan mereka pasti sangat bodoh.
Benar?
Bagaimana mereka bisa begitu bodoh?
Ini bukan yang asli.
Ini bukan cinta sejati.
Ini bukan satu-dan-hanya.
Nah, kita harus mencoba untuk satu-satunya.
-Kami berharap semua orang memiliki pernikahan yang ideal,
dan kami berharap itu bisa menjadi fenomena yang benar-benar meresap,
tetapi mungkin di luar kapasitas banyak orang
untuk mencapai itu.
Itu tidak melemahkannya sebagai ideal.
-Jika spiritual Anda, nilai etis dalam kehidupan
terletak di pernikahan monogami Anda,
bagus untuk Anda.
Orang tua saya telah menikah 52 tahun.
Dan, sejauh yang saya tahu, mereka & apos; ve sudah sangat senang
setiap tahun dari itu - dan monogamous.
Dan Ibu dan Ayah, jika Anda melihat ini,
Saya tidak ingin mendengar tentang hal itu jika Anda tidak ada, Anda tahu?
-Jadi, kami telah menikah lebih dari 50 tahun.
-Ketika aku melihatnya, dia hanya tampak ideal.
Saya belajar kemudian, dia tidak & apos; t, tapi...
[Keduanya tertawa]
**
-aku adalah dia - suka, tidak ada orang lain & apos; s.
Saya tidak malu dengan itu sama sekali.
Dia milikku, juga.
-Kami sudah tumbuh bersama-sama selama bertahun-tahun.
Saya tidak bisa membayangkan berada bersama orang lain.
-Apakah monogami dan pernikahan
sesuatu yang akan Anda rekomendasikan,
bahwa orang harus mencoba dan melestarikan?
-Saya akan mengatakan cinta harus dilestarikan.
Apakah itu berarti menikah,
Saya tidak pernah tahu bahwa kami punya pilihan.
-Aku bisa & apos; t membayangkan yang lain... -I maksudku, ya.
Apa yang akan hidup seperti tanpa dia?
Maksud saya, itu akan menjadi tidak berarti.
Seluruh hidupku telah dengan wanita ini,
dan itu sangat bagus.
Jadi saya tidak menyesal.
**
- "Dear Dan, sudah empat tahun sejak perceraianku.
Saya telah belajar banyak selama pembuatan film ini,
terima kasih, sebagian, untuk Anda
dan semua orang lain yang saya ajak bicara.
Tentu saja, ada tidak ada jawaban yang mudah
untuk pertanyaan-pertanyaan ini Saya telah bertanya,
apakah ada?
Sebaliknya, tampaknya semakin dalam saya gali,
semakin rumit semuanya.
Satu hal yang pasti, meskipun -
Cinta itu universal, tetapi itu adalah proses yang rumit.
Ini membutuhkan pengasuhan yang konstan
melalui komunikasi dan kejujuran.
Harapan saya adalah bahwa kami telah membantu orang melakukan percakapan
yang mungkin tidak mereka miliki dan mungkin berpikir, tanpa rasa malu,
tentang model hubungan yang bisa bekerja paling baik untuk mereka.
Kesimpulan lainnya Saya telah datang
adalah bahwa perubahan itu konstan - dalam diri kita sendiri,
dalam hubungan kita, dan dalam budaya secara luas.
Saya memulai dengan sebuah akhir,
jadi sekarang tampaknya tepat berakhir dengan permulaan -
yang tidak pasti, yang berisiko, yang menarik,
dan yang mungkin mustahil
tanpa pergi dalam perjalanan ini bersama Anda.
Akankah ini berfungsi? Siapa tahu?
Apa yang dianggap sebagai kerja?
Sepertinya juga berubah sepanjang waktu.
Saya akan memberi tahu Anda saat berikutnya kita berbicara.
Terima kasih lagi.
Hormat, Tao. "
**